Адрес для входа в РФ: exler.world
Современные индульгенции
А что, гениально, я считаю. Но странно, почему обойден вниманием Facebook. Тем более что Facebook - важнее! Я считаю, что фолловерам надо давать индульгению где-нибудь на пять тысяч лет сокращения времени в чистилище. А вот за лайк в Фейсбуке - сразу десять тыщ лет выписывать. Электронно, разумеется. В духе нынешнего времени.
Цитатка в тему.
Клаас, на радостях, что разбогател, уплатил флорин и получил отпущение грехов на десять тысяч лет. Монахи выдали ему в виде удостоверения кусок пергамента.
...
Однажды вечером Клаас, сидя за столиком в Blauwe Torre вместе с Ламме Гудзаком, Яном ван Роозебеке и Матейсом ван Асхе по соседству с Постом Грейпстювером, изрядно выпил, и Ян Роозебеке по сему поводу заметил:
- Так много пить - это грех!
Клаас же ему на это сказал:
- За лишнюю пинту полагается гореть в аду всего полдня, а у меня в кошельке отпущение на десять тысяч лет. Кто купит у меня сто дней, тот потом хоть залейся пивом.
- А за сколько продашь? - крикнули все.
- За пинту, - отвечал Клаас, - а за muske conyn (то есть за порцию кролика) продам полтораста деньков.
Кое-кто из кутил поднес Клаасу по кружке пива, иные угостили ветчинкой, а он каждому отрезал по узенькой полоске пергамента. Однако на деньги, вырученные от продажи индульгенций, Клаас пил и ел не один - ему усердно помогал Ламме Гудзак и раздулся прямо на глазах, а Клаас между тем ходил
по таверне и набивался со своим товаром.
Наконец Грейпстювер повернул к нему злющую свою морду.
- А десять дней продашь? - спросил он.
- Нет, - отвечал Клаас, - такой малюсенький кусочек не отрежешь.
Все покатились со смеху, а Грейпстюверу пришлось проглотить пилюлю.
Помню, с этим Папой связывали надежды на то, что католическая церковь возвернётся к "истокам". Ну чо - так и происходит. Никто только не предупредил хомячков, что в понимании Папы "истоки" находятся в Средневековье.
"Иисус Христос - клёвый чел" (с) Кевин Смит
;)
Оригинал новости:
www.guardian.co.uk
Почувствуйте, как говорится, разницу....
Высокочастотные молитвы были направлены вверх через атмосферу и дальше, в то Золотое Облако, называемое Мостом Богов, которое окружает весь мир, выглядит как бронзовая радуга в ночи и является местом, где красное солнце становится оранжевым в середине.
Некоторые монахи сомневались в ортодоксальности этих технических молитв, но машина была построена и пущена в ход Ямой-Дхармой, падшим Небесного Города; и, говорили, он много веков назад построил мощную громовую колесницу Бога Шивы: эта машина летала через небо, оставляя за собой сгустки огня.
(с) 1967 Роджер Желязны.
Ничто не ново под луной.
И фильм классный! Алекс, сделай обзор!
==
К папе Римскому приходит представитель Coca-Cola и делает коммерческое предложение - пожертвовать на нужды церкви 1 млрд, если в словах католической молитвы заменить слова "Боже, даруй нам хлеб наш насущный..." на "Боже, даруй нам глоток Кока-колы бодрящей..."
Папа с возмущением восклицает "Да как вы смеете!" Предствитель предлагает 2 млрд. Папа в ярости кричит "Вон, богохульник!" и представителя уводят.
Слегка успокоившись, папа задумывается, а потом звонит к секретарю: "Напомните мне, пожалуйста, когда у нас контракт с булочниками заканчивается?
