Как пройти в библиотеку

Кирилл Фролов откопал старую классику - простое и понятное объяснение Дмитрия Орла о том, как пройти в "Экзимер". Учитесь, как излагать нужно ?

=============================================================================
* Forwarded by Kirill Frolov (2:5020/1007)
* Area : PVT.EXCH.BLACK.LOG.TALK (PVT.EXCH.BLACK.LOG.TALK)
* From : Dmitry Orel, 2:5020/139 (31 May 97 21:04)
* To : Artem Sparrow
* Subj : Re: Эксимер-компьютерные системы -> BL
=============================================================================
Hi, Artem!

28 May 97), Artem Sparrow wrote to Dmitry Orel:

DO>> Фидошники заходят в эксимер с другой стороны, а не через торговый
DO>> зал.

AS> Игл, поясни, как это, а то я у вас еще не был . И как тебя там
AS> отыскать ?

Я постараюсь быть как можно менее многословным, но как можно более информативным. Итак... Сам Эксимер представляет из себя первый этаж
обыкновенного жилого дома сложенного из серого кирпича в середине нашего века. Со стороны ул. Ивана Бабушкина можно зайти в торговый зал и очуметь от тамошних расценок, если это необходимо Если есть желание ощутить себя белым человеком, то нужно зайти в зал и постараться сделать идиотское выражение лица насколько это возможно. Затем следует показать на самый дорогой компьютер стоящий на витрине, спросить "Можно ли купить у вас 100 таких комьютеров и поинтересоваться какая будет скидка для пущей убедительности". После данного вопроса, персонал как правило становится интиллигентным и веждливым до отвращения. Это связано с тем, что с каждого проданного девайса, работник торгового зала получает свой процент, поэтому, когда они узнают, что ты хочешь купить в Эксимере 100 комьютеров, они станут тебя облизывать как лединец, так как в Эксимер редко заходят идиоты, которые хотят купить 100 компьютеров по тем ценам, которые представлены в торговом зале Как только ты насладишся процедурой облизывания, ты можешь сказать, что ты пошутил и поспешно удалиться - реакцию менеджеров потом мне расскажешь, так как мне тоже интересно

Если тебе нужно что то купить, то следует обойти данный дом справа и попытаться войти со стороны двора. Там тоже есть табличка "Эксимер", поэтому спутать с чем
либо достаточно проблематично. Рядом с табличкой "Эксимер" предусмотрена входная дверь, которая по случайному стечению обстоятельств служит для проникновения внутрь заведения. Как правило данная дверь бывает закрыта, но это пугать не должно, так как рядом с дверью имеет место быть клавиша, рядом с которой нет никакого обозначения. Данное недразумение я постараюсь в понедельник исправить и обязательно наклею табличку "ESC" для того чтоб кто нибудь не перепутал, так как врядли рядом окажется еще одна клавиша с надписью "ESC". Вот на эту кнопку и необходимо натискнуть 2-3 раза до полного удовлетворения.

Полное удовлетворение наступит в тот момент, когда входная (не путать с "выходной", так как через данную дверь фидошники как правило входят, а вот выйти обратно они уже не могут, так как их оттуда приходится выносить, если они не могут выползти самостоятельно дверь приоткроется и охранник предложит проникнуть внуть помещения. Опустившись по ступенькам в подвал, ты должен насторожиться, так как "Эксимер" фирма изветная как водящая за нос покупателей желающих обменять свой винчестер в торговом зале, так что во избежании недразумений необходимо проверить свои карманы, сумки и другие устройства для переноски мелких грузов на наличие в них этих самых винчестеров. Если винчестер всетаки окажется где либо поблизости, то необходимо выяснить, являетя ли он поломаным и подлежит ли обмену по гарантии. Если выяснится, что подлежит, то необходимо нарячся и сделть сосредоточеное выражение лица. С данным лицом, нужно двигаться далее, пока не упрешся в стойку бара. Вообще говоря это не стойка бара и выдают там далеко не пиво, но свиду очень похоже. За данной стойкой как правило присутствует дяденька в очках или без оных, но это не важно. Hе меняя выражения сосредоточенности на лице, необходимо тихо сказать данному господину, что ты являешся неким Артемом Воробьем и тебе жизненно неоходимо пообщаться с неким Дмитрием Орлом, который является твоим родным братом по птичьей линии. Далее, скорее всего, дяденька зайдет в потайной лаз, расположеный на правой стене подвала и вымолвит туда пару магических фраз. Если мое тело расположено где то поблизости, то я непременно подниму его и постараюсь донести до стойки бара. Как только ты увидишь, что из лаза выходит непонятная субстанция в лице меня, тебе необходимо сменить сосредоточенное выражение лица на выражение крайней радости и счастья или хотя бы сделать вид, что ты рад меня видеть Прежде чем сделать такое лицо, убедись, что перед тобой именно я, я не какой нибудь из Экслеров по недразумению оказавшийся в Эксимере. Отличить меня очень просто - если перед тобой человек не худой и с бородой, то это именно я, если худой и с бородой, то большая вероятность, что это Жмур, а если вообще без бороды, то это вообще не человек и ты можешь смело дат ему в глаз и потребовать, чтоб тебе предоставили именно меня или на худой конец Жмура. Впрочем смотря насколько худой конец, так как Жмура может оказаться мало, а меня слишком много, поэтому ты можешь потребовать некоего Стаса или Романа, которые тоже фидошники и тоже будут рады тебя видеть

После того, как я убежусь, что ты действительно рад и не собираешся вцепиться мне в глотку, я предложу тебе проникнуть со мной внутрь помещения. Вот именно
для того, чтоб у меня была такая возможность и сделана эта самая стойка. Если у тебя хорошее настроение, то ты можешь сказать "Гарсон, три пива и чипсы!" - пива
я тебе конечно не подам, но шутку оценю по достоинству и буду рад тебя видеть, так как я всегда рад, если передо мной человек имеющий хоть немного чувства
юмора, что среди фидошников встречается не так уж и часто, либо чувство юмора у них несколько своеобразное и не всегда понятное

Войдя внутрь, ты не должен пугаться царящего там беспорядка (АКА срача), так как это все бутафория и служит она для того, чтоб, вопервых - фидошники ощущали
себя как дома, а во вторых - Джон Майданников (директор всего этого безобразия имел возможность с похмелья зайти на сборку, наорать на Жмура и
пожурить его за то что он не может навести порядок в помещении. После того, как Жмур получит по мозгам, похмелье повидимому исчезает в неизвестном направлени, для того, чтоб прийти на следующий день снова, а Джон становится самой добротой и к нему можно подойти попросить денег или пива в зависимости от того насколько сильно он спустил пар на бедного Жмура. Знать повадки шефа не возбранаяется и данными знаниями надо пользоваться, что мы собственно и делаем, используя эти знания в корыстных целях

Садиться на устройства для сидения, можно без особого приглашения, поэтому если ты надеешся, что тебе будет предложено сесть, то ты будешь жестоко обломан и
рискуешь остаться в вертикальном положении до тех пор, пока не наберешся наглости и не водрузишь свое тело на любую горизонтальную поверхность. Такой
поверхностью не стоит выбирать столы или стелажи, так как на них лежат всяческие острые предметы и раскаленные паяльники - это свзано с тем, что Жмур у нас
человек мягкий и спокойный, но страшно мстительный - зная манеру шефа присаживаться на стол во время беседы, он умышленно кладет на него данные
предметы, чтоб хоть как то отомсить Джону за полученую утром головомойку. Сев на раскаленный паяльник, Джон несколько меняется в лице и начинает громко ругатся на Жмура. Высказав все, что он о нем думает, он опять же становится добрым и веселым и к нему можно второй раз подойти и выпросить денег или пива

Далее ты должен сразу переходить к делу, иначе тебе сразу засрут мозги всевозможными мэйлерами, тоссерами и виндузами с полуосями и ты забыв зачем
приходил, уйдешь не солоно хлебавши с чугунной головой. Если ты пришел в Эксимер по делу, то надо сразу коротко и ясно описывать суть вопроса. Если у тебя есть битый винчестер, купленный года два назад в старом Эксимере, то ты должен сделать печальное лицо и сообщить мне об этом. Я постараюсь сделать такое же печальное лицо и пообещаю тебе обменять данный винчестер как можно быстрее, как родному брату, то есть по блату

Верить мне совершенно не обязательно, так как процедура обмена винчестеров купленных в старом Эксимере достаточно долгая и может длится от недели до месяца
в зависимости от расторопности фирмы Вестерн Дижитал, винчестеры которой как правило и приносят на обмен. Вобщем даже если я тебе скажу, что винчестер тебе
поменяют через 2-3 дня, а именно так я и скажу, ты должен быть готов к тому, что поменяют тебе его как минимум через неделю. Если же ты пришел поменять винчестер, который ты покупал уже в новом Эксимере, то чувство спокойствия и умиротворения должно охватить весь твой организм, так как все неисправное оборудование, будет моментально обменяно на точно такое же, если оно имеет место быть на складе или аналогичное - все детали обсуждабельны
во время светской беседы со мной лично.

Далее... Если ты никогда ранее не бывал в Эксимре и пришел для того чтоб купить в Эксимере какую либо железку, то знай - ты попал на деньги! Тебе сразу
необходимо усвоить, что за любую железку, которую ты захочешь приобрести, Эксимер потребует у тебя денег, причем денег столько, сколько стоит эта самая
железка и ни цента меньше. Количество этих самых центов тебе будет объявлено и ты можешь их выплатить немедленно, причем только рублями. Если рублей у тебя
нет, то я тебе помочь ничем не смогу, так как Эксимер фирма законопослушная и за товары получает только российские рубли в пересчере на центы. Впрочем ты можешь предложить мне лично в качестве презента, некое количество этих самых центов, эквиалентное стоимости товара в знак признательности за оказанную услугу. Я постараюсь растрогаться и прослезившись отдам тебе твою железку совершенно бесплатно!

Если цена тебя не устраивает, то ты можешь сделать кислое лицо и сказать, что тебе не хватает Х условных единиц для покупки данной железки. В зависимости от
кислости твоего лица, Эксимер в лице меня, может пойти тебе на встречу и скинуть от нуля до N условных единиц, но может и не скинуть, так что ты должен быть
готов ко всему! Причем ты так же должен быть готов к тому, что в процессе торгов, я тебе настолько запудрю мозги, что ты забудешь вообще что хотел купить
и сколько ЭТО стоит. В результате чего ты можешь купить вместо страстно желаемой тобой материнской платы, сетевую карту, причем по цене в три раза превышающей стоимость этой самой материнской платы. Так что бди!

Если ты покупаешь железку, которую до этого не касалась ни единая рука юзера и на ней даже муха не занималась сексом с себе подобным насекомым противоположного пола, то шансы получить существенную скидку у тебя малы, но они есть. Если же железка уже была в употреблении, то ты можешь варьировать количество кислости на лице и в зависимоти от этого количества требовать скидок на данный продукт. Самые большие скидки Эксимер дает на железки, которыми до этого пользовались фидошники, причем об этом тебе ни кто не говорит, но ты должен сам сделать такое лицо, как будто ты почуствовал, что рука фидошника уже осквернила ту или иную железку. Как только я пойму, что мы попали и ты все понял , ты сразу получишь хорошую скидку, но это не значит, что ты ее обязательно получишь, так как в Эксимере бывают такие скидки на железо, что при скидке получается отрицательная стоимость и от этого как правило уезжает крыша, что не есть правильно. Всвязи с этим, при возникновении отрицательного числа, мной разработана специальная теория предотврщения уезжания крыши от данных цен. Она основана на методе отбрасывания знака. Допустим ты хочешь купить материнскую плату за 50 долларов. В процессе торгов и варьирования кислости на лице, ты меня убеждашь, что тебе необходима скидка. Я, как человек впечатлительный, делаю тебе скидку скажем в 110 долларов, но полученная цена в -60 долларов неизбежно приведет к помутнению рассудка, поэтому, для простоты расчета, минус просто отбрасывается и ты покупаешь материнскую плату всего за 60 долларов, радостный убегаешь домой. Только не забудь потом написать в PVT.EXCH.BLACK.LOG, что в фирме Эксимер, Орел делает такие скидки от которых едет крыша, чтоб народ протащился и покупал железки только в Эксимере, а не в какой нибудь Формозе, где таких скидок люди никгда не получат

Так... С железками вроде все понятно. Существует еще один повод, для того чтоб зайти в Эксимер. Допустим ты сидя за своим рабочим столом и сосредоточенно тыкая в клавижу ESC, вдруг почуствовал непреодолимое желание увидеть меня и напоить пивом. Что для этого нужно сделать? Hеправильно! Покупать пиво нужно не
ящик-два, а всего 3 бутылки, так как я пиво на работе на пью, а вот другие фидошники в количестве трех условных единиц, никогда от него не откажутся,
поэтому тебе нужно купить 3 всего три бутылки пива и одну бутылку напитка со странным названием Coca-Cola - именно такой напиток я потребляю на работе.
Более трех бутылок пива следует покупать только в том случае, если ты подваливаешь в Эксимер после 18:00, когда там наичинается бардак и вакханалия
или в том случае, если надеешся сам выпить пива, что вобщем не возбраняется. Так как после рабочего дня я пиво тоже не пью, тебе необходимо купить
неограниченное количество этого самого пива и как обычно одну бутылку напитка Coca-Cola. После этого, тебе нужно сложить все эти бутылки в сумку и направится
в Эксимер. Как только ты войдешь в помещение, тебе нужно как я объяснял ранее, сделать на лице выражение неподдельной радости и счастья и двигаться так, чтоб
бутылки расположенные у тебя в сумке звякали как можно громче. Чем громче будет звяканье бутылок, тем быстрее обитатели подвала поймут зачем ты всетаки пришел в Эксимер. Всвязи с этим я тебе рекомендую покупать напитки именно в стеклянной таре, а не алюминиевой или пластковой во избежании недразумений.

В любом случае, перед тем, как валить в Эксимер, можно позвонить пальцем (AKA телефонной трубкой, AKA губами, AKA голосом) по телефону 125-7001 и услышав
приятный женский голос, приятным мужским голосом сказать, что тебя необходимо соединить со "Сборкой" или мнстным номером 116 . Сборкой по понятной причине
именуется то место, где как правило собирают фидошников и комьютеры конфигураций немыслимых и где собственно можно найти меня лично. Я правда фидошников и компьютеры не собираю, но если тебе всетаки захочется, чтоб компьютер был собран мной лично, то за соответствующее вознаграждение я пойду на эту услугу, а если выражение твоего лица мне особенно понравится, то я тебе и бесплатно компьютер соберу, особенно если ты мне за это бутылочку водички презентуешь

Впрочем меня там можно и не найти, так как в последнее время я имею некие интимные отношения с оффисной АТС типа "Порнослоник" и другими офисными
прибамбасами, поэтому могу отсутствовать на рабочем месте. Это не должно тебя расстраивать, так как практически всегда можно взять Жмура за горло и сделав
злобное лицо, потребовать от него (от Мишки всмысле, а не от лица злобного Игла. Мишка сам по себе человек мягкий и спокойный, поэтому он не сможет
отказать и непременно поможет тебе меня найти. Hу вот вкрадце и все... Если будут какие либо вопросы, то я постараюсь на них ответить так же кратко и
информативно

With Best regards, EAGLE

--- GEcho 1.20/Pro
+ Origin: EAGLE'S NEST (2:5020/139)
=============================================================================